Ну что, ватнечги, потанцуем!?

Цукерберг лоханулся и мы с вами снова в старом, добром ЖЖ. Кое-кто пишет, что это "Жжжжопная жжжужалка", но мне сдаётся, что это только от возможности издаваться 150 000 раз в год. Даже выдавая на гора всякий скам типа "Смотритель".
Мда. Тут по ходу мысли не вставишь картинку и не сделаешь пост с актуальным видосом. Тренируем навыки HTML.

Артроскопия

Случилось так, что я повредил колено. Минус два мениска. Направили на операцию. Артроскопия называется. С одной стороны двадцать первый век - два прокола в колене и никаких швов, а с другой… В общем, слушайте.
Приезжаю. Проводят в палату. "Вот Вам одноразовые носки, тапочки, халат и шапочка. Раздевайтесь догола и одевайте всё это". И вот стоишь ты голым, толстым, волосатым мудаком в прозрачном одноразовом халате, шапочке и тапочках.
"Очень хорошо. Сейчас пойдём в операционную". Идём. Захожу, а там народу! Две тётки, анестезиолог, его халдей Паша (кстати, респект парню он меня здорово поддерживал всю дорогу) и хирург. Кладут на стол. Прикрывают мудя тряпочкой. Правую руку привязывают к подставке, на которой аппарат измерения давления и пульса тебя мониторит, левую к подставке, где тебе наркоз вводят по вене через катетер.
Добрый Паша быстро и аккуратно ставит в вену катетер, справа его шеф говорит: "Поворачиваемся на левый бочок и принимаем позу эмбриона". "Доктор, у меня нога не гнётся!" "Одноногого эмбриона". Укол в поясницу, по вене уже что-то течёт...
Очнулсо в палате, когда переносили с каталки на кровать. Знаете что такое эпидуральная анестезия?
Это роженицам делают. Укол в позвоночник, после которого они ничего ниже пояса не чувствуют. А мне сделали круче. Я не только не чувствовал. Но я и шевелить не мог. Это страшно на самом деле. Ты лежишь потом и думаешь: "Это анестезия или эскулапы иглой нерв перебили по ошибке". А! Мне ж сказали подготовиться к операции и я сутки ничего не ел, выпил вечером 4 литра слабительного, которое вышибло мне днище так, что до сих пор клапан в себя приходит. И вот значит лежу я такой. Тут Павлик приходит. "Илья, мы щас Вас капельничками подкормим, глюкозка, обезболивающее дополнительное, потом я Вам чаю с конфетами принесу. Будем чай пить!" А у меня с утра в глотке 4 глотка чая, которыми я колёса ихние запил. Тоже обезболивающие. И сушняк долбит будто литр ермаковки выжрал. А капельница мееееедленая. Одна жбанка закончилась. И я вижу, что сейчас в вену воздух пойдёт. И слава Богу я опытный чувак. Я колёсико на регуляторе подвинул и кричу: "ДохтурА! ДохтурА!" Ничего не происходит. Ну, я беру телефон, звоню на общий номер клиники, прошу соединить со своим оперирующим хирургом (я просто только его фамилию запомнил). Меня соединяют. "Господин Королёв, очень пить хочется, а впереди вторая банка глюкозы и никто не идёт сменить кончившуюся". Через 1 минуту, я засёк, в палату врываются две сестры со словами: "Ну мы им пизды дадим!" Я попросил Павлика не пиздить, тем паче, что оказалось, что его заволокли на очередную операцию и он не мог помочь. Ну, докапали всё, Павлик говорит: "Давайте в туалет. За одно проверим как ходите, не кружится ли голова". "Павел, в туалет надо идти за чем-то. Мне со вчерашнего дня абсолютно не за чем! Дайте чаю скорее!" Он метнулся и мигом принёс чай, конфеты, печенье. А дальше самое интересное. Иннулькин приехал за мной на машине. И к ней надо идти. Мне через капельницу сделали дополнительное обезболивающее. Но на ногу я могу наступать с трудом. Я кое-как через не могу, на силе воли, с помощью Пашиного плеча и своей палочки упал на переднее сидение белого мерседеса S класса и заскрипел зубами от нестерпимой, постоянной, как зубная, и жуткой боли. А дальше на 5-й этаж без лифта. Моя персональная Голгофа! Ночь с понедельника на вторник я буду вспоминать в аду как репетицию. Был момент, когда я забылся, потом очнулся. Вокруг темно, адски болит колено, как его не поверни. Каждое движение вместо облегчения приносит жуткую боль и какое-то помутнение сознания. Я не помнил где я, что со мной. Почему так больно. Только темнота и адская боль. И никого вокруг. Вот это был пиздец. Как будто ты попал в чёрный мешок одинокой боли и не можешь даже вспомнить кто ты. Это было пиздец страшно.
И вот утро вторника. Такси у подъезда, а у меня дикий отёк и я не хожу. Собрав яйца в кулак я оделся, а вот просто надеть штаны это проблема в таком состоянии. Очень болезненная проблема. И пошёл вниз. И дошёл до машины. И доехал. И дошёл до врача, а тот радостный такой: "О! Щас пункцию сделаем, водичку откачаем с кровушкой и забегаете!" "Доктор, идите на хуй, мне больно!" "Больно не будет!" Знаете, как доктор Ливси из мультика. Было больно. Но потом! Она заходила! Она стала ходить! И не больно!
Щас опять натекло, так что в пятницу опять терпеть, но я теперь знаю зачем! Оно потом ходит!

Упёрто с БД

Мир рассыпался и собрался заново в случайном порядке. Путин защишает свободное волеизявление, Обама защишает решение первого секретаря ЦК КПСС, немцы спонсируют славянских нацистов, либералы поддерживают фашистов, демшиза апеллирует к трудам Ленина, РФ не боится заграницы, украинские войска действуют на территории России, на Украине антинародная милиция, в России народная полиция, наши выигрывают олимпиаду, Доренко на первом канале, Лимонов поддерживает Путина, Кадыров поддерживает воссоединение русского народа, совки маршируют в форме нацистких цветов...

Это настоящий информационный ад для тех, кто задержался в девятнадцатом веке и не усвоил для себя развитие идеи Диалектики

Преподавательское

Здравствуй дорогой отдел продаж! Оригинал взят у pascendi в Преподавательское
Блестящий набор наблюдений от вузовского преподавателя философии.

Особенно порадовало вот это:
Вы вообще понимаете, что после того, какие вы вопросы задаёте на своих парах, к вам ни один нормальный человек на пары не придёт? Меня вот лично бесит, когда мне постоянно задают вопросы, на которые я не могу ответить. Вы засоряете мой мозг всякими вопросами, которые меня потом достают, когда я ухожу, и даже когда просыпаюсь просто, нафига это надо? Я не хочу, чтобы в моей голове были какие-то вопросы, кроме того что там делать конкретно сейчас и всё такое. Вы даже не говорите, как на самом деле, ничего не говорите вообще, только мучаете нас этими своими неприятными вопросами, из которых не вылезешь, всё мировоззрение портите нам, вы думаете, приятно на вас вообще смотреть после этого?

Я с этим столкнулся лет шесть назад. Практически за два учебных года качество аудитории (а это МВА, то есть люди мотивированные и взрослые) сильно поменялось: перестали быть интересны фундаментальные вопросы (почему?), стали требовать от преподавателей конкретных рекомендаций (что делать в данном случае?).

Может быть, это результат ориентации МВА на изучение кейсов -- по западному образцу.

Адская сказка.

А вот Вам новогодняя сказочка. Ужасная, но с хорошим концом. Когда в середине октября я уехал на Украину на своем автомобиле с Бонифацием на заднем сидениии и Аллой Сергевной на переднем я всё сделал правильно. Бончи оформили справку, что он здоровый. Мы с паспортами 90 дней можем жить на Украине без регистрации. На границе мне милый дядечка сказал. "А Вы будете обратно ехать через нас?" "Да". "А дайте мне 100 гривен и я поставлю штампик, которые позволит не морочиться перед отъездом в Симферопольской ветеринарке". Я к взяткам отношусь плохо, но не до полного чистоплюйства. И вот живём мы Гаспре. Два месяца и 10 дней. И едем на НГ в Москву. И тут на выезде из Симферополя нас останавливают люди с надписью "Дай!" на груди и начинается херня. Сначала они видят, что я въехал больше двух месяцев назад и заявляют мне, что сейчас они поставят машину на штрафстоянку. Потом они заявляют мне, что я вчера пил и мы едем на освидетельствование. Я охреневаю. Потому что я в Симферополе, у меня полная машина помидоров, шампанского, собак и жён. А тут меня из неё выгружают. В итоге эти нищие духом и кошельком люди удовлетворились 6 500 р взятки и я поехал дальше. Приезжаем в Харьков ночевать а у меня засело в голове про нерегистрацию машины после 2 месяцев. Я лезу в инет и первые три ссылки выдают мне, что я попал. Причём конкретно. http://www.warning.dp.ua/ru-ua05.htm
Где русским по белому написано, что:
2.3.5 Срок пребывания машины в / на Украине сотрудники ГАИ на дороге контролируют по дате въезда в иммиграционной карточке (что довольно спорно, это дата въезда человека, а не машины). Если машина, по прошествии двух месяцев, в ГАИ на учет не ставилась (даже если срок пропущен на один - два дня), то это может обернуться:
а) по дороге к границе - протоколом (штраф от 34 до 85 грн.), но что еще хуже - эвакуацией машины на штрафплощадку <ст.121 КоАП Украины, 12.12.8.2 Инструкции к деятельности дорожно-патрульной службы Госавтоинспекции МВД Украины, утв. Приказом МВД Украины от 13.11.2006 № 1111>.
б) на границе - протоколом и временным изъятием машины, с последующим судебным заседанием по итогам которого может быть назначен штраф в размере от 17 000 до 85 000 грн. или конфискация авто <ст.336, 377, 386 ТК Украины>. С этим тоже можно побороться, но в любом случае вы находитесь в более уязвимом положении нежели должностные лица на границе.
И тут я понимаю, что я никуда не еду! Что я забросаю к херам тачку ветками в лесу под Харьковом, потом вернусь и буду её легализовывать! Нас спас Макс. Мой хороший друг, который звонит мне выяснить как у меня дорога, и как я его встречу в Москве. Он украинец. "Так, Илюха, не истери, я ща позвоню и порешаем". В итоге оказалось, что вроде как по данным очевидцев и ещё ряду ссылок в интернете всё это два года назад отменили и можно спокойно ехать. Но представьте себя на моём месте. Я в чужой стране. До обоих моих домов 800 км. Я на границе в Шебекино. С женой, собакой и вагоном скарба. И тут местные таможенники решают покуражиться. Я что я буду делать? Показывать им письмо от их руководства их руководству на экране айфончика? Что меня не замай? Рассказывать про людей выехавших при подобных обстоятельствах без проблем? Весьма дурная перспектива. А на кармане у меня 100 баксов. До Москвы. И резервов нет. Мы сейчас очень аскетично живём. В общем, помолился я Господу и поехал. Я помню, что меня могут остановить менты. Я помню, что меня могут замучить на таможне.
Грузимся в машину, а я уже вижу на харьковской окружной остановились менты и тормозят всех подряд. Вот в прямой видимости от отельной парковки. Садимся, выруливаем. Машут. "Доброе утро, что случилось?!" "Ээээ. Туман. Видимость 100 метров. Вы фары включите..." "Спасибо!!!" Через 100 км у самой границы на просёлочной дороге в лесу опять машут. "Здравствуйте! А что случилось?!" "А у Вас стекло разбито сзади! Вам помощь не нужна? А где Ваши документы?" "Да вот..." "А... езжайте" На таможне не спросили даже Бонифациеву справку. "Ой! А это собачку я помню!" "Ну так она третий раз за год мимо Вас проезжает". "А что, фейерверки есть у Вас?" "Сам бы запретил эту пакость". "Ну, с Новым годом. Езжайте!" И всё!!!

Как страшно жить.

Мне страшно жить.

Причина первая. Мы живём в неадекватном обществе, в котором политически активная часть населения на 40 % состоит из адептов коммунистов и фашистов. И 40% представляет из себя более умеренных консерваторов, голосующих за плутократию .

Причина вторая. Мы живём в обществе, в котором по опросам Левады православных 80% . А в церковь ходит 6%. Сажать за танцы на амвоне при этом хочет 40%. Считает астрологию наукой 45 %...

Причина третья. На фоне предыдущих наблюдений я вижу: вот это .

Та вот что я Вам скажу, граждане. Мы стоим на пороге перерождения России в черносотенную православную республику. Во главе с патриархом всея Руси. Это вам будет похлеще Саудовской Аравии. Есть альтернативный сценарий. Но он мне нравится не больше. Это повторение передела власти с попаданием её в руки фанатиков иного толка. Красного или коричневого. Сроку нам по моим оценкам 5-10 лет осталось

Фалломорфирование научпопа.

Надысь оказался я волею пославшей мя жены на лекции некоей Марии Санти .
Посмотрите аннотацию по ссылке. Правда, заманчиво. В итоге получил 111 слайдов с 93 изображениями мужского полового хуя. Завершилась лекция слайдом с творением некоего современного художника, на котором были изображены русские классики. На десерт нам рассказали, за что Толстого отлучили от церкви и как Достоевский женился на стенографистке. В целом от лекции осталось впечатление мрачное. По ходу нам пытались открыть Америку. Мол всю дорогу в культуре всех цивилизаций присутствует изображение мужского полового хуя. Эта свежая мысль подтверждалась 93 иллюстрациями.
Среди прочего лектор невнятно попытался донести нам такою вот феерически невдолбенную мысль:
"В Риме античном царили нравы как в стае шимпанзе. И альфа трахал всех кто ниже, а посему император был одинок и почитание опущенных им бета самцов и их самок его ЧСВ не тешило. Поэтому вот! Внимание! И появилось там христианство как религия рабов. Там ведь везде "раб Божий, раб Божий". А Папа Римский он ведь почему христианство. Потому что подавляли сексуальность и табуизировали секс, чтоб контроль за всем иметь реальный. И тут инквизиция, которая девчонок пытала и сразу у них секс с дьяволом".
Вы меня простите, но выше почти цитата из лектора. Но это средневековье. Бог с ним. А вот в современном искусстве нам показали Собчак, оттопырившую средний палец и фото негра с мужским половым хуем, высунутым из ширинки брюк.
Честно говоря, я ждал, что меня встретит лектор уровня Руднева и будет весело, интересно и смешно. А меня встретила экзальтированная барышня, стыдливо именующая мужской половой хуй "символом". Как девица из мещанской семьи XIX века, называющая яйцо "куриным фруктом". Так вот она через сервис «яндекс картинки» скрупулёзно собрала 93 изображения МПХ и, демонстрируя их на протяжении полутора часов, рассказывала глупости и банальности. В частности пересказала нам Лисистрату. Нет, для лекции в ДК завода "Красный пролетарий" это очень неплохой уровень. Показать вчерашним ПТУшникам, что рисуя хуй на стене заводского сортира, они в тренде мирового художественно-исторического процесса и практически как Микеланджело.
Так вот к чему веду. Эта барышня где-то преподаёт историю искусств. Яндекс не пролил мне свет на вопрос, где именно счастливые студенты обучаются на столь высоком научном уровне. Но это же какой-то позор. Я-то повёлся, что мол это кулюторное место , где собираются интеллектуалы и вот туда придёт интересный человек и раскажет нам про фаллическую символику в мировом искусстве, её место в христианской цивилизации, метафизику и трасцендентное фаллическое в литературе, живописи... А получил: "О! Смотрите! Микеланджело всех в Сикстинской капелле с пиписьками нарисовал. От озорник! Закрашивать пришлось..." "А египтяне древние они собирались и на праздник урожая на землю дрочили! Му-ха-ха!" "А знаете почему мы в одежде ходим?! А потому что мужик он же ежели его раздеть, то сразу видно, что у него МПХ реагирует на тётку-то и поэтому врать не получится ей, что у ней душа красивая".
Сама по себе эта барышня малоинтересна. Скорее пост про профанацию. Всего и вся профанацию в современной России. Вот мы тут жалуемся друг-другу, что у нас молодёжь неграмотная. А откуда ей быть грамотной, если её учат такие преподаватели? Мы задаёмся вопросом про почему нет желания сделать красиво вокруг? Вот в частности и поэтому. Зачем красиво, когда можно профанируя гордиться собой? И это лейтмотив. Менты не охраняют, врачи не лечат, чиновники не управляют, а Мария Санти не учит. И все очень довольны собой и у всех шкалит ЧСВ.

11000 тысяч шнурков ждут своего заказчика

Оригинал взят у yosha_orlow в 11000 тысяч шнурков ждут своего заказчика

История уже изрядно всколыхнула интернет. Уже с десяток людей теребят и теребят всех до кого могут дотянуться.

Оригинал взят у naritsin в 11000 тысяч шнурков ждут своего заказчика

История начиналась так, как написано в предыдущем моём посте. 11000 трёхцветных шнурков из узбекского хлопка вылились в множество перепостов в ЖЖ, пост на лепре и пост на дёти в сообществе Тугеза.

Потом мне позвонили из государственной думы и ещё подтвердили реальность истории и её деталей. То же подтвердило расследование леперов из Тугезы и с дёти. На всякий случай, ещё раз. Коротко:

Узбекские инвалиды колясочники в электронной переписке и телефонных переговорах договорились с менеджером крупной российской сети по продаже мобильных телефонов о благотворительной акции. Русскоязычные инвалиды Ташкента сплели вручную 11000 шнурков для подвешивания мобильников (сложно себе представить в Москве кого-то, кто просверлит дырку в коммуникаторе и повесит его на шнурок, но тем не менее). В новый год, два представителя узбекских инвалидов привезли всю партию в Москву, рассчитывая получить от заказчика деньги на счёт своего общества. Но менеджер, который вёл все переговоры, сначала начал снижать цену, а потом и вовсе слился. Двое русских граждан Узбекистана фактически забомжевали в Москве. Впряглись аж две фракции Государственной Думы, потом осталась одна. Понаписано было 8 депутатских запросов, один напрямую президенту компании заказчика. Но, внимание, ПРАВОВОЕ ГОСУДАРСТВО. Власть (особенно законодательная) влиять на решения бизнеса напрямую не может. Короче, я встретил этих двух парней почти случайно и мы с другом почему-то захотели им помочь. Сняли и выложили в сеть первый ролик, а вчера я снял уже второй, заехав в ГД РФ. Это видео стало прецедентом обращения депутата Государственной Думы к леперам.


Леперы сами, проверяя феерично нереальную историю, откопали объявление старшего из этих двух бедолаг. В тот день, когда мы познакомились, он оказывается, разместил объявление в сети,предлагая себя глазным донором. Мне он об этом не сказал тогда, но он и почку пытался продать. Просто потому, что не может вернуться к своим инвалидам без денег, которые они уже как бы заработали и ждут. И сам он в прошлом инвалид второй группы при этом... Эти два парня вовсе не идиоты, они из другого времени. Года из 1992-го примерно. Чтобы понять в какой они оказались ситуации надо самому оказаться в 92-ом, причём забыв о факте путешествия во времени.

И это всё круто, конечно. И пользователи закрытых блогов leprosorium.ru и d3.ru скидываются кто сколько может, сообщество Тугеза (которое бескорыстно занимается подобными делами уже не первый год) будет продавать шнурки на благотворительной ярмарке. Но мне-то кажется, что до компании, которая до сих пор никем из нас не названа, должно наконец дойти, что репутационные риски в этой истории уже гораздо больше стоимости 11000 хлопковых шнурков. И даже не важно, ошибся ли её менеджер, заболел ли он внезапно скарлатиной, просто не осознал, что он сделал. И все понимают, что это не политика компании - заманить в Москву двух представителей узбекского общества инвалидов и бросить их тут бомжевать. Это не было коварным планом самого президента компании, известной своей благотворительностью, я в этом уверен.

Но расхлёбывать эту кашу, наверное, надо теперь не леперам, и даже не депутатам ГД РФ, и не читателям ЖЖ. И пока всё ещё сохранилась возможность красиво и недорого выйти из этой непростой для всех ситуации.

Но всё же, яндекс-кошелёк русских узбеков. Как не парадоксально открытый ими в салоне той же не названной компании:
41001625354643

И я опять прошу о перепосте. Хочется, чтобы пиар-менеджеры той самой компании скорее узнали, какой феерический звездец навис над их корпоративным брендом.